Pulgas tras el velo, Tercer acto

Despierto. Sé que es de día, y todo parecería perfecto si en aquel agujero en el que me encuentro las ratas no durmieses a costa del calor que mi cuerpo desprende. Con esos ojos me quedé dormido, y no soñé con ellos pero otra vez los recuerdo cuando se abren los míos. Una soga cae a mi lado, ellos dicen que es otra oportunidad de seguir vivo, pero yo sé que es otra oportunidad para poder ver lo que admiro. Qué emoción y cuánta desazón, si pudiese escribirte algo, nunca sería que me enfrenté a la muerte sólo por mis deseos de volver a verte, aunque nunca llegue a conocerte.

Nadie está contento y para mi no hay tiempo, en el escenario me colocan, posición de poca visión, y ya te siento lejos. No recuerdo en el momento en el que veo al usurero con su dinero, al cura con su sonata... y me acuerdo de mi máscara de porcelana. Si mi ojos hablasen todo habría terminado, ¿cómo puedo haberla olvidado? Ya es tarde para abandonar la función a tiempo, me toca adelantarme y me niego pero siento el empujón tanto de los que desean presumir como de los que desean mi perdición. Alzo la vista y, ante el horror del público al ver mi rostro verdadero, yo intento buscar los dos luceros que necesito para que ésta noche no me sienta maldito. Y con ellos me cruzo no muy lejos de primera fila, me quedo hipnotizado hasta que caigo en que debo dejar de verlos, pues no puedo evitar susurrar que te quiero.

No puedo aguantarlo. Abandono todo lo que me rodea y vuelvo a ese pozo donde ellas me esperan con mi bien más preciado, la causa de mi estupor y enfado. Caigo precipitadamente y me hago daño, pero me arrastro hasta ella como una serpiente en busca de una presa, como las sombras en busca de la razón. Ya la tengo, la calzo en mi rostro y recupero el aliento, todo se calma con el frío tacto de la seguridad, sabiendo que aún podré utilizar la falsedad para que nadie sepa que, bajo esa máscara, hay un alma que sueña.

Me tumbo en el suelo contento, y al poco tiempo me invaden los bostezos. Tengo miedo, y no sé cuánto tiempo más podré quedarme. Por favor, ayudadme.

Basado en la analogía de los relatos de Damián Astarte.

Cuando suene el despertador

Cuando el Sol pinte el suelo

y entone aquella alegre melodía,

que no deje de brillar tu sonrisa,

que no acabe éste día.

Pero cuando descansemos mirando

desde la ventana al fondo del corredor...

todo terminará cuando suene el despertador.

Si las primeras gotas de lluvia

anuncian nuestra paz mental,

bailaremos la danza prohibida

sin conocer nunca su final.

Pero cuando el viento deje de soplar a nuestro favor...

todo terminará cuando suene el despertador.

Y entonces, me di cuenta

de que el alba aún nos espera,

ojalá el cielo hablara,

ojalá la tierra advirtiera.

Entonces dime, cariño, ¿hasta cuándo durará nuestro amor?

Si sé que me olvidarás cuando suene el despertador.

Pulgas tras el velo, Segundo acto

"Abro los ojos cuando cae la noche. Creo haber soñado que me ahogaba, pero la realidad era aún peor: la actuación comenzaba. Me liberan de los grilletes y me levantan tras patearme bajo la manta, me dan mi sombrero, mi espada, y mi querida máscara de porcelana. Hoy no quiero salir, creo que no me encuentro bien o quizás no quiero estar aquí, hasta que una sombra me dice "Ven" y toma mi mano con suavidad, como si fuese una calamidad.

Allí están todo ellos, no aplauden mi presencia, me desprecia la audiencia. El acto continúa con mis tristes palabras, aprendidas a lo largo de los años entre cuadros, libros y baladas, sabiendo que agradan a las ratas que no ven más allá de su nariz, que al igual que yo, olvidaron lo que es vivir. Paseo la mirada por la expectante grada que sólo observa mi reflejo, y entonces distingo dos luceros a lo lejos. No son luces, tampoco velas, son dos ojos que me observan, y entonces me detengo desbocado por la sorpresa de que alguien se haya fijado en mi rostro, que haya roto la cáscara y contemple lo que hay bajo la máscara. Observo mis manos, hasta hace un instante oscuras y sin talante alguno, ahora otra tonalidad es la que cobran, y las escondo de las sombras. Pero no he sido lo suficientemente rápido y me apartan con apremio, coartan mis pensamientos con sus gritos y me lanzan al pozo con los grillos. Mis manos vuelven a ser negras, y pienso que me gustaría rozar la Luna, al menos con una de ellas.

Los insectos cantan mi soledad mientras medito, y me quedo dormido perdiendo el hilo de mi esperanza. Quizás ésta noche sueñe con esos ojos. Quizás mañana amanezca y la realidad sea mejor que mi sueños. Eso es lo que deseo... solo eso"

Basado en la analogía de los relatos de Damián Astarte.

Olvidándome de mi.

Al levantar, lo primero que ha tocado el frío suelo ha sido mi alma destrozada. La he observado pensado que no acontecen tiempos como para repararla, ni lo deseo. Nunca he sido muy amigo de las decoraciones, pero así me recuerda que confiar es un plato que se tiene que probar dos veces antes de pagarlo.

Me di cuenta de que en el otro lado del espejo ya no hay ojos que me valoren. Intento no ser desagradable pero, ¿cómo puedo saberlo? Sólo veo un pulpo con sus tentáculos en una sola dirección: el pasado. Intenté ayudarme de la razón para retirar las dagas que con astucia clavaste en mi cuerpo mientras dormía, enajenado por las mentiras. Ahora un reguero de sangre deja las huellas de mi triste camino, ardiendo de tal manera que abre el único camino al infierno, sin poder siquiera mirar atrás.

Creí que había dejado de creer en lo incondicional, pero en realidad he evitado que siga existiendo. He olvidado cómo eran unos ojos sin fuego ni oscuridad, ahora sólo veo esos que me mostraste la última vez que nos vimos. Y es que ya da igual lo que piense, indiferente es quien intente razonar que no tengo la culpa de mi propia perdición, prefiero que sea así antes de reconocer que algún día perteneciste a mi vida.

Pero aún me perteneces. Eres como una moneda de valor incalculable, lo suficientemente degradada como para venderte, pero lo suficientemente nítida como para resurgir en mis pesadillas cada noche. Eres una maldición desconocida que me abrazará en la tumba, impidiendo que mi alma eche a valor cuando no me quede nada por hacer en este mundo.

Y porque eres imposible de olvidar, será más fácil olvidarme de mi.

Pulgas tras el velo

"Se alza el telón. No sé qué hago aquí, no me lo pregunto, prefiero limitarme a vivir lo que el escenario depara mientras me pongo mi máscara de porcelana. La gente no aplaude, ¿será por mi? prefiero no saberlo y mostrar qué hay detrás del velo junto a mis compañeros. Me empujan, soy demasiado pequeño, y cuando me doy cuenta en último plano me encuentro. Hay varias sombras a mi alrededor, prefiero estar con ellas, es lo mejor.

No entiendo la escena, me parece aburrida y creo que el público se irrita. Desenfundo y me adelanto, la actuación es pésima y me da un arrebato de alzar la exclamación de aquellos que no muestran admiración. Pero ellos me lo impiden, no se dan cuenta de que la obra tan obsoleta no es agradable. Peleo como puedo, todo es poco contra ellos, pero en el momento en el que mi máscara se desata de mi rostro, una sombra toma mi hombro y me empuja, me excluye de la obra. No vale la pena, dice, no es nuestro trabajo. ¿Acaso estoy destinado a caer tan bajo?

Observo las sombras y me parece que han cambiado. No son ellas, soy yo, todo es fruto de mi frustración. Mi rostro aún sigue embozado, aunque nadie se ha dado cuenta, sólo soy para ellos lo que sería cualquiera, aunque prefiero que no lo sepan. La obra termina y el público aplaude, aunque nosotros, las sombras, somos conscientes del fraude de los actores que, a pesar de que ganen, nos guardan rencores.

La gente se alza de sus toscos sillones, los actores se marchan, las sombras desaparecen, y yo... me gustaría que me viesen. Soy libre, no soy un mediocre actor, tampoco un espectador, y aunque las sombras me cobijan, sólo ando por donde mi destino elija. Retiro mi máscara de porcelana, ahora ya estoy vivo otra vez, tan sólo las sombras podrían verme diferente, no es él el de la obra, dirían. Bajo del escenario, quizás alguien pueda escucharme, quizás pueda ayudarme a no conventirme en eso que detesto, sólo una sombra... sólo eso."

Basado en la analogía de los relatos de Damián Astarte.

Yo lo maté.

La contaminación que convertía el aire en algo difícil de respirar y el ruido que apenas dejaba pensar hacían de Madrid una ciudad desquiciante. Únicamente la muerte conseguía que pudiese pensar con claridad, el olor de la soledad, y el ligero tacto de la fría piedra de las lápidas al pasar tan cerca de ellas que conseguían acariciarme, como si deseasen que mi cuerpo fuera el siguiente en reposar bajo camposanto. Desde pequeño deseé que, el día que muriera, me incinerasen y lanzaran ese polvo de mi cuerpo al mar. Con ocho años despertaba eventualmente con la imagen grabada en la retina de mi cuerpo engullido por pequeños gusanos que, sin saber de dónde, sacaban unos colmillos de aspecto temible y devoraban cada trozo de mi piel con una lentitud tan exasperante que deseaba golpear mi cabeza contra el suelo para destrozar mi cráneo y acabar con aquella agonía. Más nunca lo conseguía.

No solía cruzarme con nadie en aquel lugar, pero esa fue la primera peculiaridad del día: era una mujer que, si bien su mirada reflejaba la cercanía a la cuarentena, su hermoso rostro podía pasar por el de una chica que rondase los veinticinco años. Su indumentaria de luto constaba de un vestido tan negro como el azabache, acompañado de unos guantes que no dejaban ver ni ápice de su pálida piel, y una fina cadena dorada que reflejaba los escasos rayos del Sol de Otoño. Pasó a mi lado con la cabeza gacha, dejando tras de sí un perfume que para un ciego hubiese inspirado elegancia, sutil pero sofisticado, como una aceituna en una ensalada común.

Tan pronto como se extinguió, otro nuevo aroma llamó mi atención, haciéndome sentir un perro policía tras un rastro de heroína: era una mezcla del olor de la tierra removida y húmeda, la humanidad y, por supuesto, la muerte. Era irónico que en ese lugar rara vez oliese así. Mis pasos me detuvieron en frente de una lápida del mármol más limpio que había contemplado en mi vida, donde decía así: "Juan Manuel Pérez Arguella, nunca te olvidaremos, D.E.P.". Rapidamente atiné a recordar por qué aquel nombre me sonaba de algo; el día anterior había oído en el noticiario de la tarde que Pérez Arguella había sido asesinado en un atentado, en el que se habían conseguido detener a los presuntos culpables. Pensé que seguramente nunca se volvería a escuchar el nombre de aquel que, en ese momento, reposaba desfigurado en un frío ataúd.

Pero lo cierto es que yo lo había matado. Y no había sido el único. Su mujer también lo mató, y toda su familia. Sus amigos habían sido cómplices, y posiblemente su jefe había dirigido toda la compleja misión. Su hijo fue testigo, y su perro era demasiado estúpido como para haber participado. Nos resultó tremendamente fácil: fue tan simple como haber dejado que alguien con una idea que, independientemente de si era equivocada o no, deseaba imponerla por encima de todas las demás, activara un mecanismo que hizo estallar una bomba justo cuando él pasaba al lado del banco como cada día desde hacía varios años. Ni siquiera hubo que pedírselo, aquel tipo nos leyó el pensamiento y entendió que todos le odiábamos, que nadie en la faz de este mundo sentía siquiera indiferencia por él, sino un odio tan apoderado que tenía como única salida, como único remedio, hacer que Pérez Arguella desapareciese.

Ningún policía nos preguntó. Ningún juez nos condenó. Así funcionaba la justicia.

Volví a casa con paso lento, pensando que en aquella tumba había dejado un pequeño trozo de mi alma.

Dedicado a las víctimas de Noruega.

Razón

Oídos sordos y ojos ciegos
hacia la verdad que nos rodea.
¿No sería más fácil aceptar?
¿Acaso importa?
Podemos continuar.

En la imperfección
hay una belleza que ignoramos.
Si tuviese que describir mis sueños
sólo diría que nunca se cumpliesen,
que mis manos no rozaran el cielo
ni que el tiempo se detuviese.

Fantasmas acechando,
tantos "por qués" y tan pocos "porques"
que atormentan la mente de aquellos
que todo lo clasifican.
La eterna pelea por lo que nunca conseguiremos,
eso es lo que significa.

Si deseas algo para siempre
hazlo una meta inalcanzable,
lánzalo lo más lejos que puedas
y pon piedras en tu camino.
Nunca lo consigas;
siempre intenta conseguirlo.

Me gustaría saber...

Me gustaría saber cómo se puede amar a alguien. Cómo chasquear los dedos a razón de nada, me gustaría saber cómo andar e ir hacia adelante, cómo sentarme sin estancarme. Me gustaría saber cómo acariciar tu rostro sin que llores, cómo volver, cómo reir con un mal recuerdo. Me gustaría saber cómo creer sin ver, cómo cerrar los ojos y olvidar.

Me gustaría saber cuál es el secreto que hace que el odio no muera, cuál es la fórmula perfecta para tocar el fin. Me gustaría saber cuál es la razón, cuál de todos mis allegados se irá y cuál de todos los desconocidos vendrá. Me gustaría saber cuál será el día que todo cambie, cuál será aquella persona que haré feliz sólo con existir, cuál será la carpeta que contenga mi vida perdida.

Me gustaría saber cuánto cuesta un suspiro, cuántas vidas hacen falta para morir. Me gustaría saber cuánto tiempo necesito para pensar, cuántas son las lágrimas y cuánta la sangre que corre por culpa de nuestra desidia. Me gustaría saber cuántas personas pensarán en sus sueños rotos, en si algún día volverán a alzarse.

Me gustaría saber por qué busco la respuesta a estas preguntas.

Me gustaría saber quién soy.

Tú y mis circunstancias

Tranquilidad,
una copa de vino tinto
y un grito en la oscuridad,
fantasmas en una habitación
a la que no volveré a entrar.

Dos centellas que desquebrajan
los muros de mi soledad,
toca a mi puerta, suave,
y si nunca recibes respuesta
déjame en paz.

Miro al espejo,
nada nuevo puedo contemplar
porque me lo arrebatas,
me robas mi propia vida
y pretendes que te dé las gracias.
¿Hasta dónde puedes llegar?

Lléname la copa,
prefiero esperar
a que te tropieces
con la melodía del infierno,
una pieza compleja, mi música,
que tú no sabrás bailar,
que tú no podrás bailar.

Un grito en la oscuridad...
es tu voz la que suena,
lo lamento... otra vez será.